Loading ...Orgazmas buna 5 rūšių:
1. Klasikinis: – oh ah.
2. Matematinis: – dar dar.
3. Religinis: – o, Dieve.
4. Savižudybinis: – tuoj mirsiu.
5. Mirtinas: – sustosi – užmusiu.
Prezidento lektuvo ekipažui baigėsi degalai… Teko skristi blaiviems…
Pabėga žmogelis iš kalėjimo, kuriame praleido 15 metų. Įsilaužia į namą ieškodamas pinigų ir ginklų, bet aptinka jauną porelę lovoje. Jis liepia vyrui lipti iš lovos ir pririša prie kėdės. Rišdamas prie lovos merginą jis ant jos užlipa, bučiuoja kaklą, o paskui atsistoja ir nueina į vonią. Kol jis buna vonioje, vyras pašnibždomis sako žmonai:
- Klausyk, jis yra pabėgęs kalinys – pažiūrėk į jo rūbus! Jis turbut daug laiko praleido kalėjime ir daug metų nematė moters. Aš mačiau kaip jis bučiuoja tavo kaklą. Jei jis norės sekso, nesipriešink ir nesiskųsk, daryk ką tik jis lieps. Patenkink jį kad ir koks jis tau būtų šlykštus. Jis turbūt yra labai pavojingas. Jei jis supyks, nužudys mus. Buk tvirta, brangioji. Myliu tave.
Į tai žmona atsako:
- Jis nebučiavo man kaklo. Jis man kuždėjo į ausį. Jis pasakė, kad yra gėjus ir mano jog tu esi simpatiškas ir dar paklausė ar mes turime vazelino. Aš jam pasakiau, kad vonioje turime. Buk tvirtas, brangusis. Aš irgi tave myliu.
- Saulele?
- Ką, katineli?
- Zuikute, padaryk pusryčius?
- Gerai, meškiuk.
- Ačiū, zylute.
- Nėr už ką, ožiuk.
- Myliu tave, pelyte.
- Aš tave irgi, kiškuti.
- Pala… Prisipažink, tu irgi neatsimeni, kuo aš vardu?
Vyras grįžo namo: Good evening dear, I’m now logged in.
Žmona: Nupirkai duonos?
Vyras : Bad command or filename.
Žmona: Bet aš tavęs dar ryte prašiau!
Vyras: Erroneous syntax. Abort?
Žmona: O kaip dėl naujo televizoriaus?
Vyras: Variable not found…
Žmona: Duok man savo kreditinę kortelę, aš noriu nueiti į parduotuvę!
Vyras: Sharing Violation. Access denied…
Žmona: Tu mane myli ar myli tik savo kompus ar tu tiesiog nervuoji mane?
Vyras: Too many parameters…
Žmona: Veltui už tavęs tekėjau…
Vyras: Data type mismatch.
Žmona: Kaip dėl tavo atlyginimo?
Vyras: File in use.. Try after some time.
Žmona: Tai kokia mano padėtis šeimoje?!
Vyras: Unknown Virus.
Nuėjo Petka su Čiapajevu į spektaklį “Aladino lempa”. Per pertauką nuėjo į barą, prisivalgė, prisigėrė.. Per antrą dalį Petka kakot užsinorėjo.. Čiapajevas sako:
- Pakentėk, į spektaklį atėjai, o ne į tualetą.
Palaukė Petka kiek laiko, mato kad neišlaikys ir bėga tualeto ieškot… Išbėga į koridorių, žvilgt į vieną kambariuką – žmonės persirenginėja… Žvilgt į kitą – ten tas pats… Staiga pajuto, kad jau neišlaikys, įšoko per pirmas pasitaikiusias duris, ir prišiko į kažkokį vazoną… Grįžta Petka atgal į savo ložę, o visa salė žvengia, raitosi ant grindų. Čiapajevas pro ašaras, žvengdamas sako Petkai:
- Nu Petka, nu tu duodi… Kada tu nuogu užpakaliu į sceną išėjai, niekas nesijuokė… Kada tu į Aladino lempą kakojai – niekas nesijuokė. Bet kada iš Aladino lempos išlindo aktorius ir pasakė “…Dėjau aš ant tokio scenarijaus”, čia jau niekas neišlaikė…
Jaunas kunigėlis pirmą kartą eina sakyti pamokslą ir labai bijo. Nueina pas seną kleboną ir prašo patarimo.
– Na, ką aš tau, sūneli, galiu patarti? Prieš eidamas sakyti pamokslą, išgerk 100g ir viskas bus gerai. Po pamokslo jaunasis kunigėlis klausia senojo:
– Na, kaip man pavyko? Kokias klaidas padariau?
– Visų pirma, tai aš tau sakiau išgerti 100g, o ne pusę litro. Antra, sutanos į triusikus niekas nekiša. Trečia, apastalų buvo dvylika, o ne ‘kaip prišikta’. Ketvirta, po pamokslo reikia sakyti ‘amen’, o ne ‘chana’. Penkta, po maldos reikia sakyti ‘amen’, o ne ‘pizdets’! Jezus per S. Peterburgo blokadą nemirė. Ir svarbiausia, pasibaigus mišioms, reikia sakyti ‘eikite su Dievu’. O TU KUR JUOS PASIUNTEI?!
Išsinuomosiu butą. Tvarką mikrorajone garantuoju.
Žavus vaikinas susipažintų su tyra ir nesavanaudiška mergina romantiškiems santykiams. Kartą per savaitę.