Loading ...Žmona – vyrui:
- Klausyk, norėčiau su tavim susitarti dėl vieno dalyko. Kai aš išeinu iš vonios kambario ir ant mano galvos rankšluostis, žinok, kad aš tavęs nenoriu. Jei ant mano galvos nėra rankšluosčio, suprask, kad aš noriu tavęs.
Vyras:
- Gerai. Bet norėčiau ir aš tau kai ką paaiškinti. Jei aš išeinu iš vonios kambario su trauzais, žinok, aš tavęs nenoriu. Jei be trauzų, žinok, kad man dzin … kas tau ant galvos.
Kompiuterastų šeima. Tėvelis turi kompą, mamytė turi kompą, ir mažajam sūneliui kompą nupirko. Sėdi jis 24 val per parą prie jo, tėveliai jaudinasi – tipo vaikis vystosi vienpusiškai, reikia jį kaip nors nuviliot nuo kompiuterio! Nusprendė pirkt jam kokį nors gyvuną. Ilgai galvojo ir nupirko vėžlį. Praeina kiek laiko, tėtis su mama mato – sėdi vaikas savo kambaryje, sukinėja rankose vėžlį, krapšto jame su atsuktuvu:
- Nu turi gi šitas daiktas kaip nors turbintis!
Ateina mokytoja į klase ir klausia:
- Kas žino, kodėl plekšnė tokia plokščia?
Visi pakelia rankas, o mokytoja parodo į Marytę.
Marytė atsako:
- Plekšnė tokia plokščia todėl, kad pasislėptų jūros dugne.
Mokytoja sako:
- Teisingai Maryte, šaunuolė, 10-tukas tau.
Nu Petriukas kelia vis ranką, mokytoja pakviečia jį, sako:
- Nu Petriuk atsakyk!
Petriukas:
- Plekšnė plokščia todėl, kad ją dulkino banginis!…
Mokytoja:
- LAUK PETRIUK IŠ KLASĖS!!!
Išeina petriukas iš klasės…
Mokytoja:
- Vaikai, pasakykite kodėl pas vėžį tokios didelės akys? – ir tada pakviečia Petriuką, kad jis paklausytų atsakymų ir pats po to atsakytų.
Ateina Petriukas, o mokytoja pakviečia Marytę…
Marytė:
- Pas vėžį tokios didelės akys todėl, kad jis viską matytų purviname vandenyje.
Mokytoja:
- Tesinigai! – o dabar, Petriuk, tu pasakyk, kodėl pas vėžį tokios didelės akys.
Petriukas:
- Nu kaip… Jis gi matė kaip banginis dulkina plekšnę….”
Važiuoja žudikas į darbą. Žigonas vogtas, ant keleivio sėdynės kalašas. Sankryžoje įkala į džipą. Iš džipo išlenda 8 su treningais ir po truputi ruošiasi razborkei. Žudikas išsitraukia kalašą, paleidžia seriją į orą ir
sako:
- Pirmais antrais išsiskaičiuot!
Tie:
- Tu ką žasine, tuoj eisi maišyt sau betono!
Žudikas paleidžia seriją pro kojas.
Tie:
- Pirmas, antras, pirmas, antras…
Žudikas:
- O dabar pirmi nučiulpia pas antrus…
Pirmi nučiulpia. Žudikas nuvažiuoja. Po kiek laiko tie visi važiuoja džipu ir kalba. Pirmi:
- Nu surasim mes ta pyderą – kojas, rankas išsukinėsim, dalimis iškabinėsim ir t.t.
Antri:
- O ką, visai nebloga razborkė gavosi…
Turėjo Petras labai didelį pasididžiavimą, net 50cm. Taigi jokia kaimo mergina nesimylėjo su juo. Nebuvo Petrui gyvenimo ir jis nutarė eiti pas raganą. Susirado miške trobelę ant vištos kojelės ir kreipiasi į raganą:
- Ragana, padėk! Nėr man gyvenimo. Sutrumpink kaip nors mano pasididžiavimą.
Ragana ir sako:
- Eik Petrai ir susirask varlę. Kai surasi paprašyk, kad ji už tavęs ištekėtų. Jei ji pasakys NE, tada tavo pasididžiavimas sumažės 10cm. Ir išėjo Petras. Ėjo jis miškais, brido per pelkes kol surado tą varlę.
- Varle, varle, tekėk už manęs.
Varlė pasižiūrėjo į jį skeptišku žvilgsniu ir pasakė:
- NE!
Ir sumažėjo Petrui 10cm. Na, galvoja Petras, jau liko tik 40cm. Dar truputėlį per didelis. Jei dar kartelį paprašius?!
- Varle, varle, tekėk už manęs.
- NE!
Na jau liko tik 30-ies cm. Viskas, galvoja, dar vieną kartą paprašau ir einu namo.
- Varle, varle, tekėk už manęs.
Varle pasižiūrejo į Petrą:
- NE , NE ir dar kartą NE!!!
Pas dukterį ateina draugas mokytis biologijos. Nu eina jie abudu į kambarį į viršų. Merginos tėvai sėdi apačioje ir žiūri televizorių. Po kiek laiko mama sako tėvui:
- Tu eik pažiūrėk ką jie ten taip tyliai daro?
Tėvas žiūri pro rakto skylutę, paskui pareina pas mamą ir sako, kad viskas gerai, kad mokosi.
Po kitos valandos vėl motina tą patį:
- Nu eik pažiūrėk, ką jie ten veikia.
Grįžta tėvas, ir vėl tas pats, kad tvarkingai mokosi. Vėlai vakare draugas vis dar sėdi pas merginą. Mama sako tėvui:
- Eik pažiūrėk ko jis ten taip ilgai sėdi, man baisu dėl Onutės.
Tėvas eina, žiūri pro skylutę, žiūri…
Ir įeina su dideliu triukšmu į kambarį ir tam vaikinukui į snukį, į snukį, rėkdamas:
- Nieko nesakiau motinai, kai bučiavai mano dukrą, nieko nesakiau, kai ją dulkinai, bet dabar mane sunervinai: a ko b**į į užuolaidas valaisi?!
Dvi vienuolės – sesuo Matematika ir sesuo Logika – eina tamsiu paros metu. Sesuo Matematika pastebi:
- Sese Logika, mus vejasi vyriškis. Tokiu greičiu judėdamas jis mus pavys po 21,5 min.
Po kurio laiko sako:
- Sese Logika, vyriškis mus pavys po 3,6 min…
Sesuo Logika sako:
- Sese Matematika, reikia skirtis, dviejų iš karto jis nesivys…
Sesuo Matematika parbėga laimingai namo ir nekantriai laukia sesers Logikos.
Pagaliau ši pareina. Sesuo Matematika nekantriai klausia:
- Na kaip?
Sesuo Logika pasakoja:
- Aišku, jis pavijo mane.
- Ir ką darei?
- Aišku, atsisukau į jį…
- O toliau?
- Logiška, kad pasikėliau sijoną…
- O jis?
- Logiška, kad nusileido kelnes…
- O tada?
- Logiška, kad moteris su pakeltu sijonu bėga greičiau, nei vyras su nuleistomis kelnėmis…
Du medžiotojai sužeidė meškiną. Tas įsiutęs vejasi medžiotojus. Vyrai įsiropštė į medį. Meškinas bando lipti iš paskos. Vienas medžiotojas sako kitam:
- Petrai, netiki aš jam nudaušiu kairį kiaušinį?
Šovė – ir tikrai kairio kiaušinio neliko. Meškinas dar labiau įsiuto, lipa į medį. Pirmasis medžiotojas:
- Petrai, žiurėk, aš jam dešinį kiaušinį numušiu.
Petras visas virpėdamas iš baimės sako:
- Į galvą šauk, į galvą! Jaučiu, kad jis čia ne dulkintis lipa!
Vaikinas parsiveda merginą namo… Pasimyli jie… Paskui mergina sako:
- O galėtum dar kartelį…
Vaikinas sako:
- Jokių problemų, 20 minučių mane už pi***lo abiem rankom palaikyk, o aš pamiegosiu.
Na mergina ir palaikė. Vaikinas pamiegojo. Po 20 minučių atsibudo. Vėl pasimylėjo. Mergina vėl sako:
- O galėtum dar kartelį.
Vaikinas:
- Jokių problemų. Bet vėl turėsi abiem rankom už pi***lo palaikyt.
Na vėl vaikinas pamiega. Pabunda pasimyli. Mergina vėl sako:
- Gal dar kartą?
Vaikinas:
- Na jei reikia tai reikia. Bet turėsi už pi***lo palaikyt.
- Niekaip nesuprantu kodėl tau to reikia? Čia tau ką potencijai padeda?
- Ne, paprasčiausiai aš tave pirmą kartą matau. Bijau, kad ko nors nepavogtum.
Nutarė vilkas ir lapė varyt į Kiniją gyvent, prie jų panoro prisijungt ir chamiakas. Kad būtų lengviau su vietiniais kiniečiais bendraut, nutare visi pasikeist vardus į lengviau suprantamus. Vilkas sako:
- Aš būsiu Vui.
Lapė:
- O aš Lui.
O chamiakas:
- O aš tai išvis tada niekur nevažiuosiu.